Tag Archive for: bigpole

bibliography

19 Set
19.09.2017

books

  • fragmentos de um paradoxo – self-publishing (2014)

fragmentos de um paradoxo_é um livro que escrevi para mim. Precisava, não apenas de conservar em papel algumas farrapos, memórias, mas, essencialmente de exorcizar alguns demónios que me têm arrastado continuamente para o abismo. Como as ideias que queria colocar em papel eram de natureza tão diversa e sem relação umas com as outras utilizei a gravidez da minha adorada mulher como estratégia de ligação. Chamei o livro de “fragmentos” porque é feito de pedaços soltos que tentei colar – como sabia à partida que tão tarefa não teria sucesso anexei, igualmente, a palavra “paradoxo“. Isto faz algum sentido?

O que sentirá um homem enquanto espera o nascimento de um filho, principalmente durante o último mês dessa grande metamorfose? Em Fragmentos de um Paradoxo de Paulo Brito, um homem retrata esta recta final através de situações mundanas, escritas num tom humorístico. São pedaços e recortes de memória intercalados com a ansiedade do momento; histórias no meio de uma história que nos faz pensar na nossa condição humana.
“Regressus ad originem”
“Progressus ad futurum”
Mercie Pedro e Silva

  • sons of man – Black Scat Books (2017)

sons of man_Move over Mona Lisa, the subject of René Magritte’s classic painting Le fils de l’homme (1964) has been transformed into an iconic Everyman — forced to confront the forces of contemporary life. Artist Paulo Brito reanimates the mysterious figure in a series of satirical collages you won’t soon forget.
The future of Dada is here!

short fiction and…

Here’s the list of my stories that have been published so far. This list includes poems, drabbles, drawings and even some articles of political intervention. I tried to list everything that was published; if there is any error it’s my fault.

PUBLISHED

2018

  • a bottle & a gourmet bottle (a collage)  (Le Scat Noir #231 – Black Scat Books)
  • lo maté (Certámenes Literarios miNatura)

2017

  • eram 26 (Revista Amanhecer, 2017)
  • pollice verso (Revista Amanhecer, 2017)
  • she had her father’s face, he had his mother’s face (a drawing)  (Le Scat Noir #228 – Black Scat Books)
  • bigpole, mermaids versus fishmongers  (Le Scat Noir #228 – Black Scat Books)
  • lol, camouflage 03.0 – art auction  (Le Scat Noir #228 – Black Scat Books)
  • tic tac  (Le Scat Noir #228 – Black Scat Books)
  • bigpole, what qualities can be asked from a potato (Le Scat Noir #227 – Black Scat Books)
  • lol, camouflage 09.0 – in the desert (Le Scat Noir #227 – Black Scat Books)
  • lol, camouflage 02.0 – yelapa (Le Scat Noir #227 – Black Scat Books)
  • lol, camouflage 01.0 – and all begins (Le Scat Noir #227 – Black Scat Books)
  • bigpole, memories (Le Scat Noir #225 – Black Scat Books)
  • how to win a conversation (Le Scat Noir #224 – Black Scat Books)
  • dead pool (drawing) (Le Scat Noir #224 – Black Scat Books)
  • 1,000 stars (poetic diversity – 04.2017)
  • bigpole, the great nightmare (Le Scat Noir #223 – Black Scat Books)
  • son of man hands job (collage)  (Le Scat Noir #223 – Black Scat Books)
  • no naked flame (collage)  (Le Scat Noir #223 – Black Scat Books)
  • son of man with worm (collage)  (Le Scat Noir #222 – Black Scat Books)
  • bigpole, questions and answers (Le Scat Noir #221 – Black Scat Books)
  • no harmony (Le Scat Noir #221 – Black Scat Books)
  • two can (collage)  (Le Scat Noir #221 – Black Scat Books)
  • pin-UP  (a drawing)  (Le Scat Noir #221 – Black Scat Books)
  • killing (10 words) (Dime Show Review)
  • no time (10 words) (Dime Show Review)
  • i’m not a killing robot (collage) (Le Scat Noir #220 – Black Scat Books)
  • human octopus (drawing) (Le Scat Noir #220 – Black Scat Books)
  • pollice verso (Le Scat Noir #220 – Black Scat Books)
  • a shadow of me – with hat on! (photo) (Le Scat Noir #220 – Black Scat Books)
  • i just tried to do a ghost (drawing) (Le Scat Noir #220 – Black Scat Books)
  • the world and a window (revista miNatura #154 – theme: gato)
    • el mundo es una ventana (spanish version)
  • penis aquarium (collage) (Black Scat Review #17 – Black Scat Books)
  • gallery of penis (collage) (Black Scat Review #17 – Black Scat Books)
  • snooze time (50 words and drawing) (Le Scat Noir #219 – Black Scat Books)
  • son of man with arrow (collage) (Le Scat Noir #219 – Black Scat Books)
  • square face 2.0 (drawing) (Le Scat Noir #219 – Black Scat Books)
  • nose diving (drawing) (Le Scat Noir #219 – Black Scat Books)

2016

  • unhappy memories (revista miNatura #153 – theme: d. quixote)
    • recuerdos infelices (spanish version)
  • sqare face 1.0 (drawing) (Le Scat Noir #218 – Black Scat Books)
  • echooooooooooooooooo (50 words and drawing) (Le Scat Noir #218 – Black Scat Books)
  • woman (drawing) (Le Scat Noir #218 – Black Scat Books)
  • the pee cock (drawing) (Le Scat Noir #218 – Black Scat Books)
  • lol, camouflage 7.0 – bus 88 (Le Scat Noir #217 – Black Scat Books)
  • the devil inside me (Black Scat Review #16 – Black Scat Books)
  • e com 33 anos (Revista Amanhecer #34)
  • cupido (collage) (Le Scat Noir #215 – Black Scat Books)
  • bodybuilding (collage) (Le Scat Noir #215 – Black Scat Books)
  • central vacuum (revista miNatura #151 – theme: superpoblación)
    • aspiración central (spanish version)
  • scented mystery (Oulipo Pornobongo – Anthology of Erotic Wordplay – Black Scat Books)
  • they were 26 – (Black Scat Review #15 – Black Scat Books)
  • grass-copter (collage) (Black Scat Review #15 – Black Scat Books)
  • butter-fly (collage) (Black Scat Review #15 – Black Scat Books)
  • where is the rewind button? (101 Word Short Stories, 24.01)
  • f1 (revista miNatura #148 – theme: deep web)
    • f1 (spanish version)
  • loading (revista miNatura #148 – theme: deep web)

2015

  • noise (poetic diversity – 11.2015)
  • why mr. matias? (Black Scat Review #13 – Black Scat Books)
  • you wan a fower? (Black Scat Broadside #7 – Black Scat Books)
  • tseng lan hui (revista miNatura #145 – theme: the moon)
  • a sacred dialectic (101 Word Short Stories, 29.07)
  • and at 33 years old (revista miNatura #144 – theme: devil)
    • y con 33 años (spanish version)
  • white on black (revista miNatura #141 – theme: cosmogonies)
    • blanco en negro (spanish version)
  • lie down, stay, drop it, say au au (Rubicon: An Anthology of Literary and Artistic Work Inspired by Oscar Wilde’s De Profundis – Sybaritic Press)
  • do not kill in our backyard (revista miNatura #140 – theme: space western)
    • no matéis en nuestro huerto (spanish version)

2014

  • a very unusual request (Flash Fiction Magazine, 30.12)
  • deus ex machina (revista miNatura #139 – theme: dune universe)
  • haja ânimo (Revista Amanhecer #32)
  • yes, the beer is certified! (This is utter nonsense #9 – Black Scat Books)
  • layers of emptiness (revista miNatura #137 – theme: paranormal activities)

    pornobongo 3

    • capas de vacío (spanish version)
  • the lunar tickle (The Ironic Fantastic #3)
  • chris harrendence (The Ironic Fantastic #3)
  • scented mystery (Oulipo Pornobongo #3 – Black Scat Books)
  • the lovers (Black Scat Review #8 – Black Scat Books)
  • oculi organization: see and not be seen (revista miNatura #136 – theme: spyfi)
    • la organización oculi: ver y no ser visto (spanish version)
  • the meeting (revista miNatura #134 – theme: b-movies)
    • la reunión (spanish version)
  • shy heahrug (Issue 13: Come One, Come All! To the Southern Fried Freak Show!)
  • the caron family (revista miNatura #133 – theme: vampires)
    • la familia caron (spanish version)
  • the tapas plate (revista miNatura #133 – theme: vampires)
    • la tabla de tapas (spanish version)

2013

  • the tower of babel (Sein und Werden: OuLiPo)
  • CAT (a drawing with the letters CAT) (More Than a Feline by Rhys Hughes)
  • a very unusual request (The Ironic Fantastic #2)
  • o que é a cidadania? (Revista Amanhecer #31)
  • vazio? eis a questão… (Revista Amanhecer #31)

2010

  • alarme (Revista Amanhecer #28)
  • o fadista (Revista Amanhecer #28)

1994

  • mário soares é amigo! (Notícias de Barcelos, 15.12)

1988

  • silêncio (Barcelos Popular, 14.04)

1987

  • hino à gloriosa pátria e seus habitantes! (Barcelos Popular, 22.10)

1986

  • dupla personalidade (Revista Amanhecer #4)
top

they have six lips

23 Ago
23.08.2017

BigPole always knew why women talk a lot: they have six lips; but he still has not discovered why they have multiple orgasms. He continues digging into the issue.

2º mandamento

07 Abr
7.04.2017

Dos 10 mandamentos há um que nunca me foi bem explicado na altura em que ia agrilhoado à catequese:
2º Mandamento – Não usar o nome de Deus em vão.

Hoje a propósito de não sei o quê irei falar porque sim sobre esse mandamento do vosso senhor; exemplificando com questões enviadas por email.

P: No cume máximo do desejo sexual explodi meu Deus! que bom! ai! pará! – violei o 2º mandamento?
R: Claro que não. “crescei e multiplicai-vos, enchei a terra e conquistai-a” foi a primeira ordem do vosso Deus. Está, como tal, a informar Deus o quanto é bom a tarefa de multiplicação. Pecado será parar a meio.

do vosso teológico BigPole

black scat review #16: the obsession issue

31 Out
31.10.2016

Neste número – Black Scat Review #16: The Obsession Issue – da sempre espectacular Black Scat Books a história “the devil inside me” tem como personagem BigPole. BigPole foi inspirado no meu amigo Hugo Cardoso a quem a história é dedicada. BigPole é um gajo para todo o serviço, amigo do amigo. A “frase cortem-me os pulsos” tem nele o perfeito espelho – ou talvez não.

O livro pode ser comprado aqui.

que qualidade se pode exigir à batata?

24 Jun
24.06.2014

É mais que sabido que a ingestão não moderada de álcool acarreta graves consequências, nomeadamente ao nível da performance sexual. Não existe margem para dúvida que o consumo de álcool diminui a coordenação motora, afectando as aptidões perceptivas e cognitivas, e, pois claro, a capacidade de pressão.

São cada vez mais os casos, vulgarmente baptizados, por “falha em acertar no buraco”, tecnicamente designados como o síndroma da perseguida: o pénis persegue a entrada da vulva, tal mosca a bater ad eternum num vidro, mas nunca acerta e fica de fora bambaleando-se até perder potência e a jovem a paciência.

Aqui o vosso BigPole tem a felicidade de se movimentar pelos meandros da sexualidade nocturna e diurna sem problemas. Reconheço que sou um bom cliente das profissionais da mais antiga profissão do mundo, só me falta ter um cartão de fidelidade para acumular pontos, e igualmente um bom conselheiro. Foi, portanto, na sequência de uma conversa pós-sexo, que, a como que presidente da Organização de Regulação Geral da Actividade Sexual Mesmo Óptima (O.R.G.A.S.M.O.), me confidenciou o facto de que o “oh… oh… sim… mais.. uh… vai.. vai.. ahh… ahhhhh… ai… ai… ui… ui… sí cariño… vai… fundo… isso… me gusta… mais! mais! mais! ok!” e todo um possível caleidoscópio de gemidos está com os dias contados. O cliente é cada vez mais bêbedo, porco e sem o mínimo de postura cívica para utilizar os serviços de qualquer rameira que se orgulhe de dizer de peito ao léu sou uma puta; até as profissionais de nível zero, que não obtiveram aprovação em pelo menos três UFCD (Unidades Fomentadoras de Cenas Doidas), e que pululam e copulam à bermas das estradas se queixam que nem de quatro o buraco é aconchegado com elegância – estão cada vez mais insatisfeitas e apenas esperam a altura para dispararem “agora chega! acabou o tempo!”

As profissionais do sexo querem, como nos antigamente, não apenas dar prazer, mas sentirem diversão no trabalho que têm entre mãos, seios, coxas, enfim, não preciso de fazer um desenho – é o que elas chamam de 2 em 1. Se recebem uma compensação monetária para darem gozo, qual o motivo para não obterem igualmente um saudável e respeitável orgasmo? É pedir muito a um cliente? Não pode ser o cliente um bom amante?

Aconselhei, como quem não quer a coisa, apesar de já estar com os dedos enfiados nela, que “vocês deviam estipular um mínimo de condições de acesso aos vossos serviços.”

Soube, mais tarde, numa outra discussão com a púbis morena da minha presidente, que foram definidas algumas orientações para os clientes, a saber:

  • O cliente não pode estar com uma taxa de álcool acima de 0,65 gramas por litro de sangue. Deixam de existir falsas partidas.
  • O lema “cada um é cada um” só é aceitável a partir do tamanho médio de 12cm a 17cm de pénis erecto como foi definido pelo The Kinsey Institute for Research in Sex, Gender, and Reproduction. Nada de brinquedos de 7cm, excepto se vierem acompanhados de um bom vibrador gelatinoso e por um livro de banda desenhada para o cliente se entreter enquanto espera.
  • Acabaram os sabores vintage. O pénis deve ter um mínimo de limpeza. Tal como um vinho não deve saber a podre, o falo não deve revelar que esteve a marinar por uma semana no cu de um porco. Se tal não acontecer a profissional utilizará um toalhete com PH neutro para a limpeza – despesa a acrescer à tarifa base e sem desconto de tempo; pode até, em último recurso, recusar prestar o serviço, mesmo que o cliente lhe ofereça uma caixa de preservativos com sabor a bolo de batata. Como sabem estes preservativos estão in e qualquer amante que se queira vir deve andar com uma embalagem de 6 na carteira.

Foram tomadas mais decisões, mas eu já não estava com atenção nas palavras, mas no corpo de quem as lia. E, pela primeira vez, a presidente pediu-me para colocar um batata – não me apanhou desprevenido. Claro que eu, o vosso estimado BigPole, não se limitou a usar o batata e aproveitou para amaciar a amante com um ondulante poema:
Beijo-te
Ai…sim!
Tremes
Arrepiada
Transpiras
Apaixonada!

Que noite! Saiu-me foi cara.


o vosso legislador BigPole

perguntas e mais perguntas

09 Mai
9.05.2014

Exemplo de como responder com perguntas ou irritar exponencialmente uma pessoa.
Esta conversa aconteceu hoje de manhã entre a minha modesta pessoa e um palerma metido à burro.

– Estás chateado comigo Big?
– Fizeste ou disseste alguma coisa que me faça estar chateado contigo?
– Que eu saiba não.
– Então porque haveria de estar chateado contigo?
– Por nada. Foda-se que tu às vezes és parvo. Só complicas. Raios te partam.
– Já reparas-te que agora é que tenho motivos para estar aborrecido contigo?
– Vai mas é à merda.
– À merda vou, mas espera e… (atirei-lhe um murro directo aos dentes).

A dita pessoa caiu – bati com os pés no chão a marcar território – e fugiu cambaleante (o gajo é doido, deve ter pensado). E eu? Eu ganhei o dia. Reputação a 100%!

Mais uma lição


do vosso bom falante BigPole

o bananas

01 Fev
1.02.2013

Tenho um amigo que adora bananas. Fico atarantado como é que ele consegue comer bananas em qualquer lugar, a qualquer altura; e que quantidade. A acrescentar a isto diga-se que ele não mastiga a banana, mas como que a sorve – suavemente. Um espanto. É assustador, mas não deixa de ser um espanto. Soube ontem que juntou os trapos com alguém do sexo masculino. Já devia desconfiar que o seu gosto inusitado por bananas era a ponta do icebergue de uma homossexualidade latente. Agora começou, também, a comer banana de carne – enfim! Não estou em estado choque, apenas me sinto seriamente chocado.

Desisti de comer bananas por uma questão profiláctica, principalmente porque as comia em casa cortadas às rodelas, uma latente castração, segundo o que recordo ter lido numa revista Gina dos anos 80, estas memórias subliminares de merda mais tarde ou mais cedo vêm à tona; nos restaurantes as bananas eram mastigadas depois de sofrerem o flagelo do fogo. Existirá alguma mensagem escondida na imagem do fogo? Também alastrei a dieta aos pêssegos, os carecas e os cabeludos.

De fruta como apenas cerejas, morangos e lichias que são muita eróticas. Legumes apenas couves, feijão frade devido a possíveis acusações de racismo; este é branco e preto.

É uma boa altura para mudar alguns hábitos alimentares. Sou a favor da mudança.


o vosso temerário BigPole

previsão de tempestade

14 Dez
14.12.2012

Ouvi assim de raspão que estava previsto a partir das 02h00 da manhã de hoje um temporal em Portugal e que deviam ser tomadas medidas de segurança extras.

Posso confirmar esta previsão. Na minha cama perto das 03h15 começou um violento tufão com uma garina, mas não me importei de estar dentro daquele quente turbilhão que me foi oferecido a preço de ouro. A única coisa que ficou em pé depois da tempestade foi o meu coiso ofegante.

Com um banho quente relaxei e dormi com um anjo. Vivam as previsões!


o vosso meteorológico BigPole

um problema químico…

19 Out
19.10.2012

Para mim ter uma relação sexual é tão normal como roer a unha do dedo grande do meu pé esquerdo ou, numa imagem mais inocente, como pescar moncos dentro do nariz. Entendo, que pessoal, que só “faça o amor” a cada 29 de Fevereiro se sinta revoltado com a minha desenvoltura – temos pena!

Contudo, hoje, não falarei de sexo, mas de química, para perceberam que BigPole é um poço de sabedoria e para abafar, igualmente, os críticos mentecaptos.
Irão concluir, não apenas que a química está presente em muitos actos da nossa vida, mesmo naqueles que pensamos que não, como eu subjugo não apenas o sexo como a química. Um pouco de arrogância nunca me fez qualquer mal.
Acho que será a primeira vez que vai ser tratado, de forma consensual porque quimicamente, o resultado de uma actividade realizado por qualquer ser humano desde sempre. Tentarei usar uma linguagem simples, singela. Aqui vai…

Ontem, ou se preferirem hoje de madrugada, eram cerca das 03h15m, num ambiente de néon proveniente da minha sanita, quando estava a descer uma calça Denim Fit Loose e uma cueca boxer Hom, com um adorável desenho de fantasia e, cuja textura ultra-leve aconchega na perfeição o meu orgão genital, para alapar as nádegas numa Kohler com assento aquecido, pensava no tempo que se perde a evacuar; daí que tenha sempre à mão algumas revistas para folhear.

Depois de terminar o meu serviço, já com o regueiro limpo e não uso papel higiénico, mas sim as opções de uma sanita 4-1, tem, também, função de bidé e como tal recebo no sítio adequado um jacto de água oscilante a uma temperatura suave e um fluxo de ar quente para secagem, tudo ajustável por comando, ah! e tem controlo de odor, puxei o autoclismo, atirei a roupa para o cesto de roupa suja, e nu preparava-me para um rápido banho de imersão ao som de uma relaxante música ambiente, quando reparei que ficou a boiar no fundo da sanita um resto, razoavelmente redondo, de fezes. Assustei-me. Enojei-me ver aquela coisa a enfrentar-me do fundo da minha Numi. Decidido a acabar com isso usei a função flush-full. O impossível aconteceu e o naco de fezes ganhou ao turbilhão aquático e lá permaneceu a boiar plácido. Assustado duplamente fiquei. Aquilo não se misturava.

Humm….. estaria perante um problema de polaridade? Duplo hummm… hummm…
Vejamos: bebi umas boas cervejas, acompanhadas por um petisco capaz de fazer corar o colesterol. E como sabemos que a água é uma substância polar e as gorduras apolares estaria perante um pedaço de fezes hidrofóbico? Grande questão química percebem? Novo flush-full, o mesmo resultado. Conclui que tinha de anular de alguma forma a polaridade das fezes e como tal atirei para dentro da sanita uns guardanapos que fui buscar à cozinha. Desta vez experimentei um eco-full e pumba o poio desapareceu nos meandros do esgoto. Milagre químico.

Conclusões a tirar? Primeiro que foi mais fácil afundar o Titanic; segundo que tenho de cortar nas gorduras.


o vosso químico BigPole

será que se…

31 Ago
31.08.2012

Se tivesse sido merda de pomba a cair na cabeça de Newton e não uma maça ele teria descoberto a lei da gravidade?


do vosso bom falante BigPole
© 1999.2018 porta VIII. todos os direitos reservados. alimentado pelo wordpress | alojamento por oitava esfera